Lilypie Waiting to Adopt tickers

Lilypie Waiting to Adopt tickers

jueves, 22 de noviembre de 2012

Nueva Horquilla

Ya ha pasado un mes. Podría decir que ha pasado rápido pero la verdad es que se me ha hecho eterno. Hoy tocaría la llamada para una nueva horquilla, para que nos vuelvan a dar un nuevo plazo máximo en el que nuestras vidas cambiarán de nuevo; pero ayer me dió un arranque y decidí llamar, no esperar hasta hoy. Marqué el número y en el segundo toque ya habían contestado ¡qué suerte!. Hablé con Carmen y en seguida me reconoció, creo que ya nos tienen más que fichados. Así que me dijo que la horquilla era de tres meses y medio, vamos, que no había cambiado porque me han rebajado un mes que es el tiempo que ha transcurrido. Al menos me dijo que ya no había parón, que las cosas marchaban, según sus palabras textuales "van al tran tran, pero van como tienen que ir"..así que me queda la esperanza de que el ritmo vuelva a la normalidad y no lleguemos a esos tres meses y medio porque la verdad, de pensar que pasaríamos las navidades con la nueva personita a pensar en primavera...siempre me pasa lo mismo, es el cuento de la lechera y tropezar siempre en la misma maldita y enorme piedra. Pero bueno, de ilusiones también se vive y ya lo sé, no queda nada para primavera, antes de que me de cuenta ya estamos allí, las navidades pasan volando, qué son tres meses en los casi 5 años que estás esperando, etc, etc..no me queda más remedio que conformarme y agarrarme a la noticia de que al menos avanza y espero con todas mis fuerzas que ya no haya más parones.

Por otro lado quiero aprovechar la entrada para hablar de Elia y de mi última preocupación: su obsesión por darme las gracias. Desde hace unas semanas en las que su abuelo, mi padre, le dió las gracias por estar en nuestras vidas, creo que ella ha sentido la necesidad de decirnos lo mismo, de darnos las gracias por estar en la suya. Y ahora que ha descubierto el word no hace más que mandarme mensajitos y notitas, de decirme cosas que creo le cuestan hablar y es más sencillo plasmar en palabras. Pues durante estas semanas me ha escrito varias veces "GRACIAS POR ADOPTARME"..en letra enorme y de color rosa..El primer día que lo leí me entró una profunda pena. Si, una pena enorme porque en el grupo de personas adoptadas en el que amablemente me permitieron entrar es un tema recurrente. Hemos hablado mucho sobre esa sensación de gratitud que la sociedad parece imponer a los adoptados respecto de sus padres adoptivos, que también algunos padres imponen a sus hijos biológicos (con todo lo que yo he hecho por tí,así me lo pagas)...tú eres padre/madre porque quieres, por elección. Ser padre es dar sin esperar recibir nada a cambio salvo la satisfacción de ver formarse una nueva persona. No vamos a negar que no tenemos esperanzas, deseos, anhelos de que sea una persona x..pero eso no significa que haya que exigir que te agradezcan haberlos traido a este mundo. Tras hablar con varias personas sobre el tema, me sentí algo mejor. Me dí cuenta que ella tal vez lo exprese así, porque quiere devolver las gracias que nosotros le damos. Pero aún así intento que en algún rinconcito de su mente guarde mis palabras.Yo le he dicho a Elia que las gracias se las doy yo, que no tiene que sentirse agradecida porque la adoptáramos, que no somos mejores ni peores por ello, que simplemente queríamos formar una familia y luchamos por conseguirlo, que ella es lo mejor que nos ha pasado en la vida...deseo con toda mi alma ser capaz de que interiorice que no tiene que estar agradecida ni fue "salvada" al mas puro estilo Dickens.  La pregunto ¿te parece que borremos las gracias y lo cambiemos por otra cosa?...pero ella de momento se niega.

A sabiendas de parecer cursi, que lo soy, se me ocurrió un pequeño poema (ahora está en el colegio aprendiendo poemas, adivinanzas y trabalenguas) para regalárselo en su cumpleaños, espero que le guste y se quede en su recuerdo:

"No me des las gracias por quererte tanto,
yo te doy las gracias por quererme a mi.

No me des las gracias por buscarte lejos,
yo te doy las gracias por estar aquí.

No me des las gracias por los dulces besos,
yo te doy las gracias por besarme a mi.

No me des las gracias por a tí adoptarte,
yo te doy las gracias ya por existir.

No me des las gracias por pasar tus faltas,
yo te doy las gracias por perdonarme a mi.

No me des las gracias por hacerte hija,
yo te doy las gracias, Madre soy por tí.

No me des las gracias, pues te quiero tanto,
yo te doy las gracias, no habría Yo sin tí.
                                         A Elia"

viernes, 26 de octubre de 2012

3 veces tía

El miércoles fué un día especial...especial porque se cumplía un aniversario, especial porque justo empecé a sentir que pronto volveré a ser madre y más especial aún porque nació CARLOS. 


Después de una tarde larga como pocas, a las ocho y veintiseis nació un niño precioso, chiquitín, sonrosadito y suave que nos trajo de cabeza durante 9 largos meses.
Hasta las doce no pudimos verle pero ahí estuvimos, esperando. Cuando le tuve en los brazos que paz, que bonito...me hubiera tirado horas contemplando sus gestitos, sus ruiditos...pero hay que compartir y dejar a los padres descansar...aysss...

Felicidades Carlos, por llenar de alegría la vida de muchos...va por tí.

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=VomD9m6tbLA

miércoles, 24 de octubre de 2012

YA ESTÁS EN MI

Hoy es 24, 24 de octubre. Hace justo 4 años que fuimos a Gran Vía 14 a echar la solicitud, a volver a pedir que nuestra vida cambiara, a volver a solicitar un pedazo de cielo. 

En todo este tiempo la espera ha sido tan, tan difente a la de Elia. A pesar de las ganas, de la ansiedad que a veces me ha sobrepasado, aún no había tomado conciencia de que estás ahí, de que es posible incluso que ya  existas. De que, de hecho para mí, AHORA ya existes. Pero no ha sido así. Hasta hace unas horas eras algo abstracto, algo externo a mi, eras "el hermanito", pero no pensaba en tí como HIJ@..tal vez era una manera de protegerme ante la larga espera o tal vez, Elia lo llena todo. Muchas veces sí que he pensado en tí, pero más en relación con ella, en pensar cómo se sentirá ella, si pensará que no es suficiente para mi porque busco otro hijo más, o cómo se sentirá cuando tenga que compartir mis besos, mis abrazos, mis canciones, mis te quiero más que a nadie en este mundo..pero es HOY cuando por fin empiezo a tener un hueco en mi corazón, hoy justo, casualidad o no, que hace 4 años que te esperamos, que por fin tienes un trocito de mi  sólo para tí, y entonces es cuando noto que ese hueco está vacío, y tu ausencia me duele, y de pronto esos 1461 días que llevo esperándote me pesan de golpe, y de pronto esos dos o tres meses que nos separan se me hacen años, siglos..tu hermana, esa pequeña niña tan grande, tan enorme que a pesar de mi tamaño y el suyo no cabe dentro de mi, es la que me ha hecho verte de una forma diferente, ella y su visión del mundo, su visión de la adopción y de su madre. Con sus palabras, dulces y a la vez duras y tan llenas de verdad que me hacen abrir los ojos a que voy a volver a ser madre, MADRE, y que será diferente pero tan bien GRANDIOSO..y eso que me parece ya tan lejano en el tiempo, esa sensación de felicidad completa y absoluta que sentí cuando llegó Elia, vuelve a aparecer ante mis ojos, me sonríe, me guiña el ojo y me susurra..."shhhh, tranquila, ya queda poco..."

jueves, 11 de octubre de 2012

Otro paso más...mejor...EL ÚLTIMO ESCALÓN

Miércoles, 10:13 de la llamada. Estoy liada en el curro y como loca intentando que todo cuadre, es lo que tiene ser contable en octubre. Suena el teléfono en una mañana de locos, y lo cojo sin ni siquiera mirar la pantalla: 

- Si?
- Saraaa, Soy Carmen de Adopción Nacional ¿has visto que prontito te devuelvo la llamada?...

Casi me da un síncope. El viernes 19 tenemos la reunión.

La semana pasada llamé para intentar averiguar algo, ver cómo iba el tema. En teoría debíamos haber echo la última reunión de familias, PREPARTO, el día 31 de agosto o 7 de septiembre y aún no sabíamos nada. Por otras familias, sabíamos que la cosa en agosto había estado casi parada totalmente y que septiembre tampoco iba con buen ritmo, además de habérseles olvidado pedir la única sala en todo el IMMF libre para reuniones...así que haciéndome la tonta llamé. Me comentaron, cosa que ya sabía, que el día 5 había una reunión pero que no habíamos entrado, que lo haríamos en la siguiente que sería pronto pero...como siempre llaman una semana antes y mañana es fiesta, esperaba que nos llamaran hoy al medio día y no el miércoles por la mañana..así que ha sido una maravillosa sorpresa.
Esta reunión es muy emotiva, se supone que nos dicen casos reales de asignaciones para que nos hagamos una idea. Vamos solo 5 familias ( de las que estamos localizados 3) y es más íntimo. 

Me levanta el ánimo. No sirve para nada más realmente, es solo para ponernos en la lista caliente, en la primera línea de batalla, pero no adelanta ni acelera la asignación. El lunes tuvieron que llamar para que les dieran horquilla ( plazo máximo para que te asignen) los que fueron a la reunión del viernes, y no han sido muy alentadoras. Todas superan los 3 meses. Sabemos que son muy conservadores, que normalmente suelen ser la mitad, pero últimamente todo se ha ido alargando. Ultimamente están casi al día..y eso significa que tal vez para navidades no seamos otro más a brindar en las uvas. Pero no pierdo la esperanza, sigo sintiendo que tal vez sí, que aún no ha llegado diciembre y que, siendo mi mes, nuestro mes favorito, sería especial..aunque el miedo a las similitudes con la adopción de Elia me ponen nerviosa. También con Elia íbamos a viajar el 4 de diciembre y al final fue el 14 de enero..quien sabe, tal vez el destino quiere repetir la jugada..claro que si todo es para que nos asignen al Hermanit@ que tiene pillado con sus hilos nuestros corazones, que así sea...


lunes, 17 de septiembre de 2012

VOLVIENDO A LA CARGA...LACTANCIA Y ADOPCIÓN

Después de tener a Elia vi por casualidad un reportaje en la televisión sobre una madre adoptiva que daba el pecho a su hija. Me quedé sorprendida porque desconocía que eso fuera posible.

http://www.elmundo.es/suplementos/cronica/2008/655/1209852003.html

Durante estos, ya más de cuatro, años de espera he ido y venido. Ha habido momentos en los que "esperaba" más y otros menos...pero siempre, por nosotras, por Elia, voy leyendo lo que va cayendo en mi mano sobre niños y/o adopción..y justo otra casualidad quiso que en el mismo foro donde comparto penas y alegrías con otras mamis adoptantes de nacional, una futura mamá sacó el tema. Me lié a investigar, leí, mandé emails y hablé por teléfono con varias entendidas en esto de la "leche". Y así empezó ha surgir dentro de mí la necesidad de poder darle el pecho a mi futur@ hij@.

Elia siempre ha tenido esa pequeña obsesión, cuando está en mis brazos muchas veces le gusta jugar a ser bebé y a que "máma de mentira"...y pensé que era una buena forma de unirnos.

Hemos creado el "TRIO DE LA LECHE". Somos tres las que lo intentamos y nos anima que al menos una de ellas lo ha conseguido. SÍIII!! Ya produce 200 ml de leche!! Es como un milagro. Ahí vamos las otras dos a la zaga...escuchando sus progresos, celebrándolos.

Así que empecé en agosto la estimulación. Conseguí un extractor doble con bastante potencia, no el mejor pero uno bueno. Me tomé domperidona, que lo recetan para el aumento de la leche y empecé a estimular unas ocho o diez veces al día...Es pesado, se me hizo a veces difícil, pero ahí estaba mi niña recordádome porqué lo hacía: mami, tienes que hacer lo de las tetillas...mami,ha sonado la alarma de la pasti...mami, cuando te salga leche ¿yo también podré probarla y hacerme un colacao?...jajajja..no sé qué pasará por su mente, pero está empeñada en que lo consigamos. "Mami, el hermanito va a estar muy a gusto con nosotros porque tú le vas a dar la teta y así va a saber pronto que somos su familia de verdad"...lo tiene clarísimo.
Lamentablemente este método no está sirviendo para mucho, y con la mudanza en medio y mis problemas hormonales, hablamos con Kika Baeza ( la experta en lactancia y adopción de Madrid) y nos recomendó que probáramos la opción B. Llevo dos semanas sin estimularme y casi una tomándome Progevera 2.5 mg y domperidona (40 mg al día). No estoy notando efectos secundarios, vamos no noto nada. En teoría, cuando nos den horquilla y más o menos nos quede mes y medio dejaré la Progevera y volveremos con la estimulación a todo trapo. Esta vez creo que al estar más cerca EL MOMENTO me costará menos ponerme a ello. Elia me apoya, Javi me apoya, Alba me apoya, son los que en el día a día me ayudan a seguir a delante. Sin rendirme nunca. Así que, a pesar de las críticas poco constructivas hacia la lactancia, hechas por madres que dieron el pecho o LO SIGUEN DANDO...no pienso cejar en mi intento. 

No es SOLO ALIMENTACIÓN, es contacto, es consuelo, es confianza, es apego...si consigo 20 ml bien y si consigo 100 ml mejor...pero lo que seguro voy a conseguir es que mi niñ@ sepa que si necesita a su madre, su madre va a estar ahí. 

SOLO SILVA Y YO IRÉ...

Os dejo unos enlaces para visitar que a mi me han parecido interesantes:

http://hoyelmejordia.blogspot.com.es/2006/04/adopcion-relactancia-podemos-dar-el.html

http://www.unizar.es/med_naturista/lactancia%203/RELACTACION,.pdf

http://www.llli.org/lang/espanol/lvoctnov04.html

http://www.clc.cl/Articulos-Relacionados/Articulos-Relacionados/Amamantar-a-un-hijo-adoptado.aspx

http://amordemama.wordpress.com/



miércoles, 25 de julio de 2012

ESTAMOS DENTRO!!

El pasado lunes 16 de julio, recibimos la carta certificada donde ponía que SÍ, que teníamos la aceptación de nuestro ofrecimiento (para adopción internacional el CI) y que habíamos pasado Comisión de Tutela el 4 de julio. He necesitado una semana para creer realmente que ahora ya si que puedo disfrutar de la espera, que ahora ya estamos dentro y que más pronto o más tarde nuestr@ nuev@ hij@ llegará. Tuvimos que llamar a nuestra trabajadora social para avisar que ya teníamos la carta y nos dijo que para la última semana de agosto o la primera de septiembre tendríamos la última reunión, donde nos explicarán dos casos concretos y reales de asignación y al día siguiente nos darán la horquilla. La famosa horquilla de tiempo máximo en el cual seremos de nuevo padres. Aunque ya nos dijo que es una franja de tiempo máximo pero que a partir de la reunión debemos estar disponibles. Así que empezará la cuenta atrás.

De momento no me he podido resistir y como unos amigos nos han regalado ropita de 0 a 6 meses, hemos estado revisándola ( recreándome más bien) y ordenándola. Creo que voy a lavar toda esa ropa y guardarla en el armario. Y tendré localizada la de 6 a 1 año, en otra caja. Se supone que nuestra franja de edad es de días a 1 año, aunque el 80% de posibilidades es de días. Pero también en Kazajstán las probabilidades iban todas a que nos tocaría un niño y luego llegó Elia...así que no podemos hacernos una idea concreta. Yo por momentos desearía que tuviera días por disfrutar de él/ella desde el principio, por no tener que preguntarme cómo era, o qué pasó en ese tiempo, por ver esos piececitos minúsculos; Pero por otro lado, recuerdo cuando nos dieron a Elia, y es verdad que recibimos tanto de ella, que esas sonrisas, esas caricias que nos daba, el ver cómo su mirada cambiaba por días, tampoco tiene precio. Así que en este punto nos da igual.
De todos modos, nos iremos preparando para un bebe, porque tenga días o 1 año, no deja de ser un bebé y tenemos que prepararnos logística y mentalmente.

De momento Elia ya parece notarlo. Desde que recibimos la carta y ya es más inminente y real la llegada del "hermanito" pues ha empezado a tener unos celos de Alba exagerados. Dice que la quiero más, que siempre estoy hablando con ella, que no la hago caso,...yo creo que está centrando su miedo en ella, porque nunca antes había estado tan pendiente de todo lo que digo y hago con Alba. Así que ya estamos empezando la tarea de lidiar con los nuevos sentimientos.

Cambiando de tema, o no, no puedo evitar mencionar algo que, curiosamente, hacía tiempo que no me ocurría y este fin de semana dos personas diferentes han utilizado la misma expresión para referirse a un hijo biológico como "hijo suyo" diferenciándolo del adoptivo. En un cumple que fuimos el viernes en el que no conocíamos más que a los anfitriones, pues como no, salió el tema de la adopción, de lo maravillosos que somos, de lo valientes con todo lo que puede ir mal y de que un primo, vecino, compañero de trabajo (qué se yo) también tiene "adoptada una chinita" y que ya tenía un "hijo suyo" cuando se metió en lo de la adopción. Que la costó un dineral, que la niña tuvo muchos problemas pero que es preciosa y muy simpática, y es que "las chinitas son tan ricas y agradecidas"...SIIIII, con este tipo de comentarios tengo que vivir, y claro, una de dos montaba un cirio y nos largábamos o directamente la ignoraba. Así que me di la vuelta, la dejé con la palabra en la boca y me fuí con mi "chinita simpática, preciosa y agradecida" a por un trozo de tarta. Pufff, la verdad es que la conversación no tiene desperdicio la tomes por donde la tomes, pero quise guardarla en el cajón con el resto de comentarios absurdos porque total era una tipa que a mí ni me iba ni me venía. Duelen más cuando estas cosas te las dicen personas que quieres.
Esto fue el viernes, y el domingo otra persona también me dijo, en relación con una pareja que conocemos que están adoptando también y que tienen un hijo biológico, que "ellos tienen ya un hijo suyo no?", claro, aquí ya la cosa cambia, aquí si me interesa EDUCAR , así que le dije cordialmente, "hombre, Elia es hija mía eh??"...ya ya ya..es un decir...pues eso, piensa antes de decir..porque el idioma castellano es amplio y parece mentira que aún hoy nos cueste tanto.
Para los míos, para los que no saben bien como contar la historia sin hacer daño os diré que hay que llamar a las cosas por su nombre pero con delicadeza, no pasa nada por decirle a tus hijos que tu amiguita, tu primita o tu vecinita Elia es adoptada, que no estuvo en la tripa de su mamá, que nació como todos los niños de una tripa pero por las razones que sea su madre biológica no pudo quedarse con ella, y que su MADRE Y SU PADRE  la llevaron en el corazón muchíiiisimo tiempo, y la fueron a buscar a otro país, que por eso es de una raza diferente y tiene los ojos distintos, pero que eso no importa para quererla porque lo importante es lo que sentimos por dentro, y sentimos que es nuestra prima, amiga, vecina, etc...y que su madre y su padre la tratan igual que a tí tu madre y tu padre, y que tú la quieres igual sea negra, oriental, blanca, árabe o mulata...Pues nada, aquí un ejemplo de lo que contar, tengo más. Y si teneis dudas, por favor, habladlo, decidmelo, que es mejor resolverlas juntos que no encontrarme de bruces con las burradas que a veces se le ocurren a la gente.






viernes, 13 de julio de 2012

Nerviosa

Hoy estoy nerviosa. No sé porqué tengo un hormigueo en el estómago toda la mañana. La verdad es que aunque aún no sabemos nada al 100% sobre la idoneidad, pues al menos sabemos que el informe del equipo del IMMF está hecho positivamente y enviado antes del 9 de julio (que se fué nuestra psicólogo de vacaciones) así que, solo nos queda esperar la cartita, que además es certificada. Pero no sé porqué hoy estoy como si algo fuera a pasar. Si viviéramos en una telenovela diría que tengo un presentimiento. Ojalá.

Por lo demás seguimos igual. Aún no hemos comprado nada al futuro enan@ pero ya tenemos cosas vistas y ayer nos dijo una amiga que nos regalaba su carro, porque hemos mirado y rondan los 500 €. Qué Barbaridaddd!!.

Me hace mucha ilusión poder ir preparando cosas, y estoy deseando tener la carta para poder hacer más real esta situación que ahora me parece como falsa. Como en una nube. 

Bueno, espero que la semana que viene el cartero nos traiga buenas noticias, de momento seguiremos soñando.

miércoles, 27 de junio de 2012

2ª ENTREVISTA: 26 JUNIO.VISITA A CASA

Pues si, ayer tuvimos la visita a casa. Nos llamaron el viernes a medio día. Hemos pasado el fin de semana limpiando y ordenando para que todo se viera lo mejor posible. Por la mañana Elia se levantó supernerviosa. Nada más que me decía "mamá tu tranquila, si te da vergüenza o te pones nerviosa, respiras hondo y así te relajas"..ayss mi niña qué mayor se está haciendo y lo que me ayuda a sentirme mejor. 
La cita era a las doce y media y pasamos una noche horrible. Esta semana para colmo, está siendo calurosísima por un aire africano que nos está dejando por los suelos. Nos pidieron que fuéramos a buscarlas, a la psicóloga y a la trabajadora social, a la estación de tren. Llegamos a casa a la una. Luego lo normal, enseñar la casa, ver fotos, comentar un par de cosas del entorno y ponernos en tarea. Habíamos preparado un piscolabis con limonada incluida, que no pudieron rechazar porque llegamos sedientos. Nos preguntaron por los cambios en nuestras familias, en nuestros trabajos. Hablamos de cómo nos organizamos en el día a día con Elia y de cómo lo haremos con el nuevo miembro de la familia; y hablamos sobretodo de eso, del ofrecimiento, de las posibilidades: hasta qué punto estamos dispuestos a asumir. Esta parte es siempre la peor para mi. Me parece una parte muy fría, en la que hay que dejar los sentimientos a un lado y ser lo más racional posible. Tener meditados que con tus circunstancias y las de tu entorno tal vez existan opciones que no puedes barajar. Es duro, pero es así. Con todo y eso, al final superamos el momento y hemos quedado vistos para sentencia. Es decir, ahora tenemos que pasar Comisión de Tutela, que son los que valorarán el informe que realiza el equipo, y aceptarán o no nuestra solicitud de adopción. Ellas han sido muy optimistas con nosotros y nos han dicho que no va a haber ningún problema, con lo que estamos casi al 100% felices, aunque quede un 1% siempre de "y si???", que no puedes dejar de sentir. Pero vamos, que se supone que antes de mes y medio tenemos que recibir LA CARTA. Después de eso, solo nos queda la reunión de grupo, 5 familias en la recta final, 5 familias que salen de cuentas y que deben estar disponibles porque en cualquier momento nos podrían llamar. Espero que en septiembre tengamos esa reunión, se supone que en agosto no hay Comisión de tutelas y en julio no estoy segura de que entremos en alguna. Aunque quien sabe. Ojalá, porque así al menos, ya simplemente tocaría esperar, que ya es decir...

Bueno, para valorar todo esto de hasta dónde estamos dispuestos a llegar aquí os dejo un enlace interesante
http://enesteprecisoinstante.blogspot.com.es/2012/06/cuando-los-ninos-no-vienen-bien.html

martes, 12 de junio de 2012

1ª ENTREVISTA. 11 DE JUNIO DE 2012

Ayer fuimos al IMMF y tuvimos la primera entrevista para el CI. Fué con la psicóloga y resultó mucho mejor de lo que habíamos pensado. Después de estar todo el fin de semana dándole vueltas a las posibles preguntas que nos iban a hacer, repasando mentalmente todo lo que nos preguntaron la otra vez, hace ya 6 años..pues al final ha dicho que sólo nos íbamos a centrar en lo que nos ha ocurrido del 2006 hasta ahora. Han sido dos horas intensas en las que hemos hablado sobre todo de ELIA. De cómo fué nuestro encuentro, nuestra adopción, cómo ha cambiado nuestra vida, cómo lleva ella el tema hermanit@, y de un sin fín de cosas más sobre ella. Ha estado bien. Nos ha dicho que le hemos gustado mucho y que con la entrevista de la Trabajadora social en casa, por ella ya estaría todo. Así que ahora toca volver a esperar llamada para la visita. Yo espero que nos llame la semana que viene, porque sé que nuestra psicóloga se va de vacaciones en julio y eso significa que si ella se va y la visita a casa es después, pues la entrega de informes para pasar la Comisión de tutela se retrasa...así que espero que antes de agosto tengamos el CI para al menos estar tranquilos. Si no tenemos la respuesta en papel, al menos que lo sepamos de palabra. 
Ahora estoy más tranquila, ayer todo era puro subir y bajar. Elia también estaba supernerviosa, tanto que rompió a llorar mientras la explicábamos todo lo que habíamos hablado con la psicóloga. Fué demasiado. Allí todos con las lágrimas. No se qué va a ser de nosotros cuando nos asignen..nos vamos a deshidratar. 

viernes, 8 de junio de 2012

NERVIOS

Hoy a las 9:05 de la mañana salía del cole. Estaba ya casi en la NII cuando suena el móvil y, aunque no tengo la costumbre ni de mirarlo para no caer en la tentación de cogerlo, había algo de atasco y lo he sacado del bolso. Casi se me cae cuando he visto que era un número largo...ayss, SON ELLOS SON ELLOS..me he dicho yo misma y he descolgado intentando aparentar normalidad...al otro lado me decían que si "teníamos algún problema en ir el lunes al IMMF, que sentía decírnoslo tan precipitadamente"...Cómo precipitadamente!! llevo 4 años esperando que nos citeiss jajajajaj..así que comenzamos el EXÁMEN. Estoy muy nerviosa, intento relajarme pero me vienen una y otra vez las preguntas que nos hicieron con Elia: ¿qué es lo que más te gusta de tu pareja? ¿ de qué cosas discutís? ¿cómo arreglais los problemas? ¿cuál son tus defectos y tus virtudes? ¿porqué quereis volver a adoptar? ¿qué harías si os denegaramos el CI?...ayss, va a ser un fin de semana de muuuuchoo hablar. Así que voy a ir calentando motores y compraré varias botellas de acuarius..jajaja..Esto marcha!!

jueves, 24 de mayo de 2012

El SEGUNDO PRIMER PASO

Ya hemos estado en la ansiada reunión. Como imaginamos no nos hemos enterado de nada que ya no supiéramos por tod@s es@s compañer@s de fatigas, salvo de lo más importante, que en junio empezamos las entrevistas para el CI. Esto me pone nerviosa. Nerviosa porque sinceramente pensé que hasta después del verano ni se plantearían empezar las entrevistas, nerviosa porque según vi en la lista al entrar somos los 6º (si ninguno de los que tengo delante tiene que hacer cursos ni se echa para atrás), así que la cosa va a ir más rápido de lo que creía. Claro, inevitablemente todo el mundo al que le gritamos que YAA, que ya hemos empezado, nos hace la pregunta del millón ¿para cuándo la asignación?...creemos, estimamos, pensamos, deseamos que para después de navidad, y entonces llega su "qué bien!! qué rápido la nacional no??"..y ahí es donde no sé muy bien qué decir. Sí que queda poco, son solo 8 o 9 meses, pero y los meses de atrás?. No es que la adopción nacional sea más rápida, es que el proceso es diferente. En internacional primero haces el CI y luego esperas, esperas, esperas...y en nacional es al revés...esperas, esperas, esperas..sin noticias, sin foros, sin páis que descubrir, sin nada más que la espera solitaria, después llega el CI y la última espera. Lo único que me ha ayudado en esta espera es tener a Elia, pero si la comparo con la adopcíón de Elia, si me imagino que esta fuera la primera adopción, para mí es mucho más desesperante porque en internacional tienes noticias, vas sabiendo cómo va el tema, tienes ALGO que hacer, te empapas del país, de sus costumbres, de cómo son, vas quedando con familias que ya han adoptado o que van a hacerlo como tú..pero en nacional la cosa es muy diferente. Aquí nadie dice nada, nadie quiere mojarse, salvo cuatro valientes, y decir cómo les fué, cómo les va...así que me he encontrado más sola. Eso sí, hace dos años encontré un foro, ahora ya cerrado, y gracias a él encontré a las personas que me van acompañando, que van abriendo camino y a las que agradezco que sigan en esto, que sigan contando y descontando, para hacer más llevadera esta espera.
Nos queda como siempre, esperar y seguir fabricando toneladas de paciencia, pero al menos, ahora no parece que estamos en la línea de salida esperando a que den la señal, ahora ya hemos empezado a correr hacia la meta.

miércoles, 23 de mayo de 2012

Mañana

Mañana, es el día 0. Me siento impaciente y nerviosa. Se lo que van a contarnos, he leido y releido a montones de padres/madres adoptantes, lo que les dijeron en sus reuniones informativas. Siempre es lo mismo. Pero aunque el mensaje sea el mismo, aunque el canal sea el mismo, el receptor del mensaje cambia. Ahora somos nosotros. Ahora, nosotros debemos tomar las decisiones. La verdad es que estoy asustada; asustada por la reacción de Javi. Yo llevo cuatro años en esto, llevo cuatro años leyendo y hablando sobre las diferencias entre adopción nacional e internacional, sobre los riesgos que aquí hay, sobre los tipos de adopciones, los casos que han ido ocurriendo...el foro me ha dado mucha información. Pero Javi ha querido, ha necesitado, mantenerse al margen de todo eso. Y ahora va a enterarse de golpe de todas las posibilidades, de todo lo que puede ir bien y de lo que puede ir mal. Y me asusta su miedo. Creo que estoy preparada para lo que pueda ocurrir, dentro de lo que he podido imaginar. Pero ¿y él? ¿qué piensa sobre todo esto?. Ha llegado el momento de sentarnos y hablar largo y tendido. Ya no hay más "cuando lleguemos al río cruzaremos el puente". Estamos a la orilla y debemos decidir si queremos cruzar al otro lado, si estamos dispuestos a cruzar, exista o no un puente, aunque tengamos que mojarnos mucho.

viernes, 4 de mayo de 2012

Alegría agridulce

Acabamos de recibir la carta certificada donde nos citan para el 24 de mayo, SI, por fin tenemos la Reunión Informativa. Estoy muy nerviosa.

Me siento feliz pero un poco culpable. Cosas de la vida, el día 30 de abril nos enteramos de la muerte de alguien muy querido por nosotros. Sergi.
Pepa y Sergi son una de las parejas que conocimos cuando empezamos la adopción de Elia. Pero no eran solo unos conocidos. Tuvimos desde el principio un feeling especial. Una conexión diferente. Durante un año fueron muchas horas colgadas al teléfono, sintiendonos comprendidos y arropados. Nos acompañaron ese año, y nos han acompañado en los siguientes, y ahora nosotros no hemos podido estar con ella en este momento horrible de su vida, y eso me trae por la calle de la amargura.

La noticia de la reunión me pilla desprevenida, triste. En estos días lluviosos y grises de este mayo, no esperaba ya la convocatoria, pues andaba pensando en ellas, y para nada en futuros planes. Por eso siento esta alegría contenida.

Imagino que se pasará, que no es más que una confirmación de que la vida sigue, y que no se detiene por nada ni por nadie. Pero esta noticia, esta feliz noticia, solo me hace pensar que tal vez él, como otras veces, nos acompaña en este proceso allá donde esté, y cuidará de que todo salga bien. De que dentro de unos meses o un año, abracemos a un niño o una niña, y pensemos que ha sido él quien lo ha puesto en nuestros brazos.


martes, 28 de febrero de 2012

tengo un cosquilleo

De los nervios me estoy poniendo ya. 
Sabemos que casi al 100% la próxima reunión informativa es la nuestra. Está al caer, y por cómo va el ritmo de las asignaciones debería ser en marzo...ayss, no es que sea un paso de gigante. Nuestra asignación será cuando tenga que ser, tengamos la informativa en marzo o en mayo, pero la sensación de avanzar ayuda mucho en esta larguísima espera. Es la sensación de que hacemos algo, de que estamos más cerca.
Ahora mismo no puedo o no me siento con el "derecho pleno" de soñar despierta con este nuev@ hij@. Tengo tantas dudas de si tendremos o no el Certificado de idoneidad que no quiero ni imaginar nada. Así que estoy deseando que pasen volando los meses, que llegue el veranito y así poder respirar tranquila y, aunque sé que en los últimos meses la ansiedad es más acusada, pero podré disfrutar también de esa espera, de ir soñando, de ir planeando..

Bueno, de momento no me separo del móvil.

a seguir esperando.

martes, 7 de febrero de 2012

Un mundo cruel


Hoy estoy algo alicaída. Me doy cuenta que este blog es algo triste porque solo escribo cuando estoy de "bajón", pero es que ultimamente no tengo muy buenas noticias respecto a la adopción.
En el camino de nuestra segunda adopción vamos bien, la reunión que hubo el día 18 de enero me dió ánimos ya que al final solo asistieron 20 familias y alguna se quedará por el camino. Les dijeron que hasta marzo no empezarían a hacerles los estudios porque aún están con los de la reunión de septiembre, pero yo tengo esperanzas de que haya una reunión informativa en marzo, en la que entraríamos, y para mayo-junio empezaríamos nuestras entrevistas. Además, pienso que como en marzo tenemos que hacer el seguimiento de la adopción de Elia, aunque no son los mismos técnicos, si que imagino que tirarán de expediente y luego no nos harán demasiadas entrevistas. Aunque esto es solo una suposición mia. A ver si tenemos suerte, y después del verano podemos saber ya si este camino continúa o se detiene.

Respecto al seguimiento de Elia estoy muy enfadada. Es cierto que cuando la adoptamos asumimos que teníamos que hacerle seguimientos hasta los 18 años, pero lo que no asumí es que iba a estar esos 18 años a expensas de lo que los funcionarios y politicuchos de Kazajstán ( por muy kazajos que sean siguen siendo politicuchos y mafiosos como los de aquí) decidieran hacer. Ahora resulta que no solo los seguimientos tienen que tener un formato y letra concreta ( no digais que no son tocapelotas), un número de hojas concretas, 6 para ser más exactos, si no que encima tenemos que traducirlos única y exclusivamente con dos traductores que ELLOS han elegido. Toda España tiene que hacerlo con uno de esos dos traductores. Y casualmente los dos cobran casi lo mismo con 3 euros de diferencia. Esto es lo que me indigna, no es el dinero, que es prácticamente lo mismo que me cobra mi traductor de siempre, es que no tenga LIBERTAD para escoger al que yo quiera. Y no hablo de un simple traductor, ni de usar el google, hablo de un traductor Jurado, validado por el Ministerio de Exteriores, profesor de universidad para más inri...¿porqué no vale el trabajo de los funcionarios de Bienestar social españoles? ¿porqué se pone en duda su profesionalidad y la de nuestros traductores? ¿porqué desde aquí no se hace nada y se traga con todo?..no entiendo nada...y como siempre todo se trata de dinero, no es algo personal...SON NEGOCIOS. arggggggggggggggg.

Para colmo de males, ayer cuando fuí a recoger a mi hija al comedor me la encuentro con la cara hinchada y roja como un tomate de haber estado llorando como una magdalena, y me dice la auxiliar que han tenido un "incidente" en la hora de la comida porque los 5 niñ@s de su mesa han empezado a gritarla "eres una chinaaa, eres una chinaaa" y a reirse de ella porque lloraba "porqué lloras china??, eres una china llorica"...imaginaos cómo se habrá sentido ella. Y además de los 5 niños 4 van a su clase, eso es lo que más me desconcierta, son buenos compañeros, con 3 niñas va a inglés y una de ellas ha estado en casa un día jugando, y que ellas que la conocen desde siempre vengan a hacerla sufrir así, me da igual que la llamen china, gorda, gafotas o cuatro ojos, no es por el racismo que se desprende (que también) si no por el hecho de hacer llorar y regodearte del sufrimiento de un compañero...solo una de las mamás me ha dicho que ha reprendido a su hija, pero las otras dos no me han dicho nada, y ya os digo que me voy a tomar café con ellas todas las semanas, que tenemos relación, que al menos podían comentarme algo al respecto. Nada. Con una de ellas ya tuve un desengaño un día que me dijo "que no tenía ningún problema en que su hija fuera amiga de la mía aunque fuera China".....así que no me extraña, pero me duele. He intentado no sacarlo de contexto, decirle a Elia que intente no llorar cuando la digan eso, que ella diga "no soy china, soy kazaja, y no hay nada de malo en eso", que aunque la duela no llore delante de ellos porque son niños maleducados que les gusta hacer sufrir, y que cuanto más vean que a ella le duele más se lo van a decir. Que me lo diga a mí o a su padre, pero que intente no darle importante delante de ellos. No sé si he hecho bien. Creo que es lo mejor que le puedo decir, pero siempre me queda la duda de cómo gestionar este tema, de si darle o no darle importancia. Sobre todo por cómo lo vea ella. Que no vaya a sentir que me da igual. puff. Que asquito de personas que no son capaces de enseñarles a sus hijos a ser respetuosos con los demás, y encima yo tengo que respetar sus comentarios racistas y xenófogos cuando íbamos a tomar café. Son los mismos que alientan a sus hijos a pegarle un mamporro a su "amigo" si éste les ha pegado (ojo por ojo) o los mismos que hablan pestes de los profesores delante de sus hijos, son los mismos que alardean abiertamente de arreglar sus problemas a guantazo limpio, con sus hijos o con quien sea, ¿qué se puede esperar?. Al menos algo tengo claro, no pienso volver a pasar ni una, aunque me vuelva intransigente. En ese aspecto NO. Delante mío o de mi hija, no pienso consentir a NADIE, sea familia o amigo, que haga ese tipo de comentarios...nunca mais. Para cambiar algo y mejorar el futuro, hay que cambiar el presente, y la manera de hablar es una de las cosas a cambiar.

miércoles, 18 de enero de 2012

Otra reunión, otro pasito

A pesar de no ir hoy a la reunión, estoy muy animada.
El lunes, día 16 de enero, fue un día de celebración familiar ya que hace justo 5 años que conocimos a Elia. Aprovechando el día llamé al IMMF y me dijeron, que ya sabía, que me había quedado a las puertas y que para la próxima entrábamos seguro. ¿qué significa esto?. Bueno, pues todo depende de la cantidad de gente que hoy vaya a la reunión y de la cantidad de ellos que quieran continuar. Si no superan los 20, creemos que en marzo habría otra reunión y si el ritmo de asignaciones se mantiene pues para primavera del 2013 rondaríamos la asignación. Así que nos toca esperar para ver cómo van surgiendo las cosas.